Pane vrchní :
"Pane vrchní, víno!"
"Červené nebo bilé?"
"To je jedno, jsem barvoslepý."
Ptá se jedna žena druhé:
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."
Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista: "Whisky s ledem."
Fotbalista: "Whisky, ale s trávou."
Nekro, Pedo, Taťka..
Jak se říká člověku, který to dělá s mrtvými?
Nekrofil.
Jak se říká člověku, který to dělá se zvířaty?
Zoofil.
Jak se říká člověku, který to dělá s dětmi?
Pedofil.
A jak se říká člověku, který to dělá do pupíku?
Netrefil.
A jak se říká tomu člověku, co se trefil?
Tatínek.
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
Alimenty
Jak se řekne jednoslovně pokuta za nešikovnost ?
alimenty
Ryba
Jaké má ryba oči ?
Vodotěsné
Komár
